тел.:
+7 (495) 507-40-30
+7 (495) 507-40-80
будни10.00 - 22.00
суббота11.00 - 16.00
icq:
5076666
адрес: Москва, Новый
Арбат, дом 15, стр. 1, офис 830
схема проезда

 

 

 

 

 Юридические консультации, услуги юристов и адвокатов. Выезд нотариуса на дом или в офис.
Анекдоты про немцев

Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей

Старый немецкий анекдот.
Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!". Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:
- Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.


По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
 

В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются - арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает:
- ну че, страшный зверь?
- даааа...
- ну а мы их е#ем!!!

Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.
Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
- А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
- ??? Ну, давай!
- Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!!
Немец:
- Вас (Was)?
Русский:
- Да, да, меня и моего друга!

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Анопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал,только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

- Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия".Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай

Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.
 

Экзамен по немецкому зыку. Учитель студенту:
- Скажите "лягушка прыгает по болоту"
- Айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп..

Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?.."

Поймали немцы деда Мазая и говорят: "Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем". Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел - немцы нашли партизанский отряд, а потом пересстреляли всех зайцев. Сидит дед Мазай и думает: "Вот, блядь, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось ..."

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук

Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.


Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
- Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
- Почему?
- Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!

1935 год, Германия, урок истории в гимназии.
Учитель:
- Ганс! Почему германия проиграла мировую войну?
- Во всем виноваты евреи, господин учитель!
- Правильно! Обоснуй.
- Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
- Прекрасно! Садись, пять!
Затем обращается к другому ученику:
- Гюнтер! Почему германия проиграла мировую войну?
- Во всем виноваты евреи, господин учитель!
- Правильно! Обоснуй.
- Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
- Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Янкель?
- Вовсем виноваты евреи, господин учитель...
- Хорошо, что ты это понимаешь, Янкель... Обоснуй!
- Евреи засели в генеральном штабе.
- Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
- Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб..

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
- Макс, скажи по буквам слово "папа".
Макс: - П-а-п-а.
- Анита, скажи по буквам слово "мама"
Анита: - М-а-м-а.
Учитель: - Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."

Автомобили из Германии, специально для России.Номера кузова и двигателя перебиваются прямо на конвейере.(Навеяно рекламой)

То что Немцы на видео снимают, то Русские делом доказывают...

НОВОСТИ
.2011

Программа дистанционного обучения за плату как самостоятельный вид услуги приостановлена в связи с более низкой эффективность результатов обучения в расчёте на затраченное время. Однако слушатели классической программы индивидуального обучения одновременно приобрели право в случае необходимости пользоваться опцией замены непосредственных занятий с преподавателем на обучение с помощью программы Skype или предоставленного нашим партнёром интерфейса видеоконференции, что может сделать доказавшую свою эффективность на протяжении 2-х десятилетий основную услугу индивидуального обучения гибче и универсальнее.

далее»
.2011

Исполняется 10 лет полной версии нашего сайта, когда кроме информации о центре, его истории, преподавателях, основных программах обучения, появился полноценный курс изучения английского языка онлайн, позволявший бесплатно использовать все основные формы дистанционного обучения.

далее»
.2011

Добавляется услуга изучения английского языка на Кипре. Милая демократичная языковая школа в Пафосе привлекает своей простотой и непринуждённой, практически провинициальной атмосферой, между тем учащиеся получают обучение по простым, но эффективным программам при очень демократичной цене, средиземноморский климат этого всемирно известного курорта с более, чем 300 солнечными днями в году особенно привлекателен для россиян из-за полного отсутсвия визовых формальностей, быстроты перелёта, доступности жизни, лёгкой адаптации и других удобств.   

далее»
.2011

Обучение методом погружения приобретает новые возможности: кроме расширения дней заезда (по согласованию его можно осуществить практически в любой день) появляется опция заказать "гибкий график" (как при классическом индивидуальном обучении), когда определённые дни занятий можно перенести, что очень удобно в случаях, когда интересы дела или семьи не позволяют проходить программу непрерывно.

далее»
.2011

У наших слушателей появляется возможность пройти обучение у одного из наших партнёров в Дубае (Объединённые Арабские Эмираты): Eton Institute, расположенный в уникальной современной агломерации для слушателей Knowledge Village напротив одного из лучших мировых курортов - группы искусственных островов Palm Jumeirah, или SitesPower Training Center, расположенный в деловом районе Дубая (например, из окон многих аудиторий и кафе для слушателей открывается панорамный вид на самое высокое здание планеты Burj Khalifa). 

далее»

 
Rambler's Top100 Яндекс цитирования